Idag är jag otroligt disorienterad. Jag vet inte vad det är eller varför.
Jag känner inte för någonting idag. Snön dalar ner utanför fönstret. Tv'n är avstängd och djuren sover.
Jag läser en bok för ovanlighetens skull. "14 år till salu".
Den handlar om 14 åriga Tessan som efter en våldtäkt bestämmer sig för att sälja sex. Det ger ju snabba pengar och sex för henne är redan förstört.
Jag lyfter inte på ögonbrynen när jag läser boken. Jag tycker inte synd om henne. Jag känner igen mig.
Jag har ALDRIG och kommer ALDRIG sälja sex, vill bara göra det klart först och främst.

Sex ska vara någonting speciellt mellan 2 personer. 2 personer som tycker om varandra.
Jag kommer så väl ihåg när jag var oskuld och blev tillsammans med M. Han var ju mycket äldre än jag och var van vid det sexuella medans jag inte hade någon som helst erfarenhet. Visst, onani hade hänt i min säng på nätterna men när det gällde mellan 2 människor visste jag ingenting.
Det var inte så att han tjatade, absolut inte. Han var väldigt tydlig med att vi skulle vänta tills jag var redo.

Den 7 september 2002 åkte vi till Liseberg, bara han och jag. Jag skulle få sova hos honom för första gången då. Vi hade varit tillsammans i nästan en månad och jag visste att det skulle hända. Jag var så förväntansfull.
När vi kom hem till honom efter Liseberg gick vi och la oss och jag var så nervös, jag minns det så väl. Min andning kändes konstgjord och jag ville ingenting hellre än att ge honom det dyrbaraste jag hade.
Det var ingen dans på rosor. Det var fumligt och gick nästan över till ett tvång.
Han kom inte.
Förtvivlad gick han ut i vardagsrummet och lämnade mig kvar i sängen. En naken, förvånad och total blottad 15 åring. Jag undrade vad JAG hade gjort för fel. Efter några minuter gick jag ut i vardagsrummet. Där satt han i soffan, endast iklädd kalsonger, och rökte. Han tittade inte på mig när jag kom in i rummet och man kunde skära i den dåliga stämningen med kniv.
- Jag har förstört den finaste stunden i ditt liv. sa han.
Jag tyckte så synd om honom och svarade att det inte gjorde någonting.
Vi pratade inte mer om det utan gick och la oss var för sig, i samma säng. Vi försökte igen och denna gången gick det. Jag var fast besluten på att det skulle gå. Jag ville inte att han skulle bli besviken på mig.

Idag har jag inga som helst problem med att ha sex med vem som helst, nästan i alla fall. Det kan låta riktigt stötande i mångas öron men så är det. För mig är sex så otroligt förstört på grund av många olika händelser som jag inte tänker skriva ut här, för min egen säkerhet.
Någonting som däremot är otroligt speciellt för mig är kyssar. Jag kan inte räkna mina sexpartners på mina båda händer men de som jag har kysst under sex kan jag räkna på en hand. Det kanske låter konstigt att jag kan ha sex med folk men jag kan inte kyssa vem som helst men i min värld är det helt normalt.
Ens underliv ska vara ens tempel men i mitt fall är det min tunga och mina läppar. Ingen obehörig får komma i närheten där.

Jag vet inte hur mycket av min egen säkerhet jag riskerat med detta inlägg men jag känner mig skyldig till att dela med mig av vad som hänt mig. Det är ingen, förutom jag, som vet allt som hänt. Få vet en del och många är, antagligen, lyckligt ovetande. Jag är rädd att mitt förflutna ska få folk att ändra syn på mig. Att det ska få folk att tycka synd om mig. Gör inte det, för det gör inte jag.

Jag vet inte om jag sagt detta tidigare men på ett sätt är jag otroligt tacksam för vad som hänt mig.
Vem hade jag annars varit om min ryggsäck inte varit överfull?
Jag har mina nära vänner och min familj som vet och som älskar mig för den jag är. De andra skiter jag i.
Skrapa inte på min yta, för insidan kanske skrämmer dig.

Jag är stolt över mig själv. Att jag har överlevt och kommit en bra bit på livets väg. Det är vissa pusselbitar som inte är riktigt fast men dom kommer så småningom. Bara man låter allting ta sin tid och man ska veta att: Det som gör ont alltid gör gott.